Querido
Senior,
Ésta lista
la realicé con todo mi amor especialmente para ti, la cual está conformada por
lo que te espera, pero tranquilo que así sea por la coordinación recibes el
título, pero de que te gradúas, te gradúas.
Tercera
Gran Guerra: Originada por la lucha de la selección del logo y color de la
chemisse. Resulta inútil en el 80% de los casos, porque finalmente terminarás
pareciendo un Teletubbie gracias a la gama de colores del circulo cromático
tukky que se empleó en la elaboración.
Conformación
del Comité de Promoción: Lidiar con ello es lo más cercano a negociar con una
secta, y estará conformado por las bitchy del grupo y sus bitchy moms. A la
larga se pelearán entre los mismos miembros, cosa que resultará divertida.
Organización
de eventos para la recolección de fondos de la Prom Party: Eventos que sólo se
quedarán en organización, porque toda la promoción cancelará la fiesta con
cuotas millonarias, que dentro de todo serán inútiles porque no todos pagarán,
se quedarán cortos y antes de las 12:00 AM no habrá más licor.
Realizar la
tesis: No todo es fiesta y celebración, aun necesitas graduarte y durante la
elaboración, le mentarás la madre a tu profesor de metodología hasta en los
sueños. Si no eres pilas, te tocará con vagos que te dejarán todo el trabajo a
ti, ya sea matando familiares cercanos o haciéndolos padecer de cáncer, todo
dependerá de su imaginación. Espero por tu bien que desde séptimo grado hayas
ahorrado los Bs. 3000 que te cobrará el chamo de URBE por hacértela.
P.D.:
Acostúmbrate a los 18, porque no sacarás 20.
Tú Vs. El
site de OPSU y LUZ: Iniciará con un registro, luego con los comprobantes, la
prueba vocacional y los resultados, todo dentro del sistema de un site que fue
realizado para frustrar la vida de un futuro bachiller, gracias a su obsoleto
funcionamiento. A final de año le tendrán que comprar laptop nueva a unos
cuantos porque la destruirán. En ésta etapa también le mentarás la madre a tu
profesor de metodología, su nivel de intensidad aumentará 110% y lo mandarás a
que introduzca los requisito en tú-sabes-donde.
P.D.: Los
hombres lo dirán en voz alta, las mujeres con clase no, pero igual lo pensarán,
no nos engañemos.
La Prueba
LUZ: Cédula, lápiz, borrador, sacapuntas, lentes, lupa, ibuprofeno, agua con
azúcar para los mareos, snack [Ya lo entenderás].
En la
primera pagina te dirá “¡Sé totalmente honesto! Es sólo una prueba vocacional
que ayudará a guiarte” pero realmente su mensaje subliminal es “¡Hola! Éste es
el primer paso para tu pre-inscripción en LUZ, aunque respondas todo lo
referente a la carrera que deseas que salga de primera en tu cesta de opciones
con “Totalmente de acuerdo”, encabezaremos con la que no te gusta para que así
tengas menos chance de entrar. Y a ti, querido estudiante que pagarás por un
cupo en URU/URBE, aun así tienes que responder las +400 preguntas porque nos
gusta trollearte la vida.”
P.D.:
Compra pastillas anti-depresivas, te ayudarán durante la espera [de toda la
vida] por los resultados.
El Último
Timbre: Llorarás como Magdalena y el profesor que fue tu cadillo durante todo
bachillerato te dirá que te quiere y llorará contigo. También abrazarás a esa
persona que odias desde primara porque el Cuba Libre que estarás tomando desde
las 7:00 AM en ese vaso Contigo para que nadie sepa que te estás embriagando
desde temprano, te pondrá sentimental. En el vídeo final colocarán tus fotos
más horrendas, aun cuando enviaste las bonitas, ahí te darás cuenta que el
chamo que se encargo de editar el vídeo, también te odia, pero igual lo
abrazarás. Si te ven, los chamos de URBE te regalarán una franela que dice “Ya
Soy Bachiller” y la vestirás con mucho orgullo mientras te dure la fiebre,
luego entenderás que el logro no es tan grande como el licor y el
sentimentalismo lo hace parecer.
La
Caravana: ¡ESTO ES UN CAOS! Y no, estas no deberían existir.
La rumba en
la noche: Será una de las mejores rumbas de tu vida, la querrás repetir por
siempre, sobretodo porque no recordarás la mitad [gracias al alcohol] y te dará
curiosidad saber si es verdad o no que te diste con esa persona que te dijeron
que te diste.
La misa de Acción de Gracias: Durante esos 45 minutos tus años de ateo se acabarán y serás
más creyente que cualquier Testigo de Jehová habido y por haber, rezarás el
padre nuestro con la misma emoción que cantas las canciones de Justin Bieber, y
bailarás las canciones del coro también. La verdad es que sólo te concentrarás
en salir decente en las fotos, especialmente en el momento de la entrega de
ofrendas. Ruega que no empieces a hablar papiamento en el momento de la lectura
de la palabra del Señor.
El Acto de
Grado: ¡Una de las mejores experiencias de tu corta vida! Te sentirás creador
del universo cuando recibas el título, pero cuando veas las fotos te darás
cuenta que saliste horrible y no enmarcarás ninguna. Ya con la medalla en el
cuello verás a tu madre llorando como sólo las madres pueden hacerlo y no
importa si eres el macho más macho, te convertirás en Magdaleno. Una vez más
abrazarás a la chama que odias desde primaria por la emoción, y le desearás lo
mejor de mundo, pero en realidad el mensaje subliminal de esos deseos será:
Deja de ser tan bitchy, por fa, igual te sigo odiando, oki.
La Fiesta:
¡Finalmente llegó! El vestido/traje que te gustó lo pagaste con tus dos ojos y
los otros dos de tu mamá, pero no importa, te verás a la perfección.
P.D.:
Llévate ron de contrabando, pues tal como te dije, se quedarán sin alcohol
antes de las 12, pero tranquilo...
¡Sobrevivirás!
-Una
Bachiller.
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